澈夜未眠之——花朵绽放篇

在感情里，许多女人都是甘愿的。如同你我。

我只能活在女性的思维空间里，我只能为女性想一些她们认为重要或是在乎的事情。我也只能体会在她们的爱情里，所有的事事非非。

我来晚了。没有赶上那趟急速飞驰并且没有方向的列车。这辆列车载着许多人都达到了无法回头的地方。我突然想起千与千寻中她的妈妈和爸爸变成猪的样子。那些上了列车的人，就成了那群快要被杀掉的猪。我是因为贪玩儿，误了时间，才没有搭上那部列车。我想我是幸运的。

可是我还是看到了那车载走了所有我熟悉的人。所以我要竭尽全力的去营救他们。我像一个英勇的小战士一样，满脸正义，满脸的一本正经。

我在呼喊，可是那些在车上的人豪不觉得自己危险。他们像是中了幻术一样沉迷在自己的世界里。有人微笑，有人喝酒，有人舞蹈。完全没有察觉，他们其实已经危机四伏。

我看到他们一个又一个的被推下列车。可是他们并不痛苦，也没有躲闪。他们仅有的面部表情就是微笑。我确定，他们中了邪。中了爱情的邪。

圣经从开篇到末尾都没有讲到过有爱情这种东西存在，所以爱情只有人类才有的，只有人类能自给自足，只有人类才沉迷其中。

好吧，我想说我真的写不出一句话了。我可怜的情绪被抑制之后就再也没有欲望写些东西了。那么多的感慨是如何被自己平息？我不想多说，只是不想提及或是触及。

我不相信你的存在，所以你存在不存在都跟我没有关系。我有如此固执和执意的思想，所以，我不相信这世界会有爱情。我不相信你会存在。

晚上收拾东西的时候不小心打碎了那瓶第五大道。这下可好了，屋子里要半个月飘香了。那味道确实不错，佳佳也说喜欢。

拉萨的照片冲出来了，等有时间了就上照片，我发现我确实够懒的。游记估计是搁浅了，我是没这个心情去写了。

我时刻提醒自己要保持一颗轻松愉快的心情，可是我发现有时候真的很难，即是我已经活得很没心没肺了。

这些天迷恋上骑电动车了。喜欢风亲吻皮肤的感觉。在速度最快的时候，伸出一只胳膊，头微微仰起，头发会被分吹散，飘落在陌生人的唇边。我喜欢略带刺激的生活，讨厌平淡。所以我讨厌你麻木不仁的脸。

如果有一个男人一直在对你抱怨他的不满和他的处境，你会如何想？这样没有担当没有责任的男人是没有理由跟他浪费时间的。如果你不能改变你的环境那就适应你的环境，既然这么埋怨，那就走出来，过自己想过的生活，干嘛总给别人一张要死不活的脸？没有人有责任承担你的喜怒哀乐。

整理出自己的房间，铺上绿色的格子床单和粉色心形图案的夏被。装上窗帘，打开空调。这世界就可以只有我自己存在了。

想起bj的房子，有窄小的客厅和阳光充足的阳台。陈旧的小区，位于市区非常繁华的地段，时刻都显示它的不平静。楼下是车水马龙的声音，还有两家对着马路的婚纱店每天都会播放恶俗的流行歌曲，震耳欲聋。深夜24小时餐厅里走出来晃晃悠悠喝醉的男人、女人。顶着嗓门，嬉笑怒骂。很多失眠的夜晚会站在阳台上看楼下的车辆飞快的驶出我的视野，然后一辆接一辆的消失。

房子里的一切都是陈旧的，却也写满了故事。尘埃积累了岁月，风雨泛黄了门口的对联。房子的主人是当地的居民，男人用大半辈子存下了这套三居的房子，然后娶妻生子。这是普通人的普通生活，却也透露了普通人的艰辛和美满。

现在住在ly的家，但是却丝毫没有家的感觉。没有归属感，没有丝毫隐私权，没有领地归属权。所以我厌恶这种感觉。母亲从小出生在小村子里，有着天生的勤劳与善良，从她随爸爸来到城市里结婚、生子就任劳任怨的奉献着自己所有的一切，但是却无法与她自己的女儿沟通。

她们之间的代沟是从出生就开始的吧？谁注意过这些呢？女儿14岁的时候开始过集体生活，从那时候自己的衣服自己洗，自己的床单自己换。因为没有人可以依靠所以从那时候就开始决定自己所有的事情，生活和思想渐渐独立起来。她懂得了自由是多么迷人的事情，可是却失去了许多家庭的沟通跟温暖。

她是自由惯了的孩子，少了家人的管束同时也少了家庭的温暖，即使这么强盛的生长，依旧存在缺憾。她在长大后才知道原来撒娇是孩子的专利，却从不曾知道自己也有这样的特权。她在长大后才知道哭鼻子是赢得同情的好办法，却从未在人前流过半滴眼泪。她在长大后才知道原来每个孩子都会有孩童时候的照片，而她没有。。。她缺失的不只这些。